Vicevi

Zabava...    Najbolji vicevi...    Humor...    Smeh...



Vicevi

Trči Haso uplašeno ka Muji i viče:
– Mujooo, Mujooo!!! Eno Fatu napao medved!
Mujo će na to:
– Sam ju je napao, sam nek' se i brani!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Prodavačica na pijaci viče: 'Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!'. Prilazi joj čovek i pita: 'Jesi li ti ženo normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske, ko će ti kupiti takve jabuke?'
– Aaa, kupuju, kupuju! Neko za zeta, neko za ženu, neko za taštu...


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Čovek na samrti kaže doktoru:
– Doktore molim vas napišite da sam umro od side.
Doktor:
– Zašto?
– Tako mi niko neće spavati sa ženom, a oni koji već jesu umreće od straha.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Dolazi tip kod doktora:
– Doktore, imam kamenac u žuči, pesak u bubrezima i vodu u kolenu. Šta da radim?
– Najpre izvadite građevinsku dozvolu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita doktor pacijenta:
– Da li ste probali da ostavite alkohol?
Pacijent:
– Jesam doktore.
Doktor:
– I???
Pacijent:
– Ma neće ni da čuje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? - Duže će braniti brod.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Sudija:
– Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se sad osećate?
– Kao mladoženja. Znam tačno šta me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Muž: Draga jel' znaš da žena dnevno izgovori 32 000 reči, a muškarac 16 000, upola manje. Žena: To je zato što sve moramo dva puta da vam ponavljamo. Muž: Molim?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pacijent:
– Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
Doktor:
– Pušiš li cigarete?
Pacijent:
– Pušim, ali ne pomaže!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa rukama i nogama po vratima. Kad će Mujo:
– 'De malo u stranu', i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi: 'Niks snaga, nego MOZAK!!!'.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Koja je razlika izmedju žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako u Bosni kažu 'Prstenova družina' (Prvi deo Gospodara Prstenova)?
– Ringe-ringe raja.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Trči žena za tramvajem i dere se, doziva vozača da stane. Ljudi u tramvaju takođe se počeli derati na vozača da stane i on na kraju stao. Uđe žena, zahvali se a zatim reče: Idemo sad karte na pregled!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?
– Po mokrom nosu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kada žena od muža može stvoriti milionera? Samo onda kada je muž milijarder.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i ona ga pita koje 3 želje može da mu ispuni? Poželi on da bude beo, da bude uvek blizu vode i da neprestano gleda u žensko međunožje. I pretvori ga zlatna ribica u WC šolju.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Tata, ti i posle 20 godina braka držiš mamu za ruku dok šetate!?
– Moram sine, ako je pustim odmah uđe u butik.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Posle lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

– Doktore boli me nešto ispod rebara.
– Jel piješ?
– Da!
– To ti je od šanka.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Žali se pacijent doktoru:
– Doktore, u poslednje vreme sam počeo gubiti pamćenje. Šta mi predlažete?
– Da platite pregled unapred.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Jedva čekam da te uhvatim i da te bacim na krevet. Bićeš topla i znojava i ja ti neću dati da spavaš celu noć!

Tvoj grip.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Idu dva ludaka prugom.
– Što je dugo ovo stepenište – kaže prvi.
– Nema veze, ide lift – odgovori drugi.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Razgovaraju dva tajkuna.
– Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?
– Ja spavam kao beba.
– Kako, kad si dužan kao i ja?
– Sat vremena spavam, sat vremena plačem.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže doktor pacijentu:
– S ovim tabletama moći ćete bez problema spavati celu noć.
– A koliko često ih moram uzimati?
– Na svaka 2 sata.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koja je razlika između piva i mokrenja? Otprilike 20 minuta.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje. On je pita:
– A jel može 4 želje?
– Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Priča Mujo Hasi: Rekao sam Fati da je ostavljam, zalupio vrata i izašao iz kuće. Kad ono čujem pucanj! Vratim se brzo u kuću a ona otvorila šampanjac!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta je to Migrena? - Najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže majka kćerki: Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad vam dođem u goste? A kćer će:
– Ma ne mama, on samo malo sporije misli i reaguje. On će se radovati tek kad ti odeš.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta ne može kornjača kad se okrene na ledja? - Ne može da veruje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na neposlušnost zatvorenika, a on će na to:
– Ma, ne brinite vi ništa, ko ne sluša ima bre da mi leti napolje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Iznervirani vlasnik psa telefonom zove Društvo za zaštitu životinja:
– Halo, molim vas dođite odmah. Poštar sedi na drvetu i dere se na mog psa.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
– NLO je viđen.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Leže cura i dečko u krevetu. Cura kaže:
– Počni već jednom, život je kraći nego što misliš.
Dečko odgovara:
– Primakni se, i on je kraći nego što misliš!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Gde je Čak Noris tokom Djurdjevdana?
– Sa onom koju voli.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
Perica joj odgovara:
– A gde si ti videla vuka da jede grašak?!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako se zove pivo od kojeg kosa sedi?
– Staropramen.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Došao Mujo Hasi u posetu kad kod njega oba uha zamotana.
– Šta je bilo?
– Ma peglao ti ja i zazvoni telefon, i umesto za telefon ja za peglu.
– A šta je sa drugim uhom?
– Pa hteo sam pozvati hitnu!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Jedva čekam da me pipaš tamo gde se palim.

Iskreno, tvoj TV.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ruga se mucavi ćelavom:
– Aaaaaaaaaaa kooooooooliiiiiiikkkkko tttteeebe košššššta ššššššššišanje?
A na to će ćelavi:
– A koliko tebi dođe račun za telefon?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
– Dete neznanog junaka.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

– Dajte mi kafu pet u jedan.
– Kako to mislite?
– Šećer, mleko, kolačić, šifru za Wi-Fi i punjač za telefon.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koji je omiljeni potez kineskih fudbalera? - Dupli pas!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? - Zato što brže pričaju nego što igrači trče.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže žena suprugu:
– Biraj, ja ili fudbal?!
Suprug odgovara:
– Hmmm, daj mi 90 minuta da razmislim.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja? Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe? Broje pare.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Utrčava Ciga u ambulantu:
– Gospodin' doktor, pomagaj, moja žena ima temperaturu!
– Je li visoka?
– Ma jok doktore, mogu joj jesti burek s glave!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Dolazi žena kod doktora i pita:
– Doktore koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
Doktor:
– Oko 3 metra.
Žena:
– Pa to i ja kažem a svi zapeli debela pa debela!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaustavi policajac auto a u njemu plavuša.
Policajac:
– Dobar dan, imate li trougao?
Plavuša:
– Jao, jutros sam ga obrijala!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


3
2
1